どーも！
CBOです！
とんのメニューが、あと1ヶ月しないうちに変更するらしい。
今回は第一弾！
海鮮贅沢コースなくなるって。
ってことは、
おそらくデザート完全に消えるね。
予想ね。
それ聞いて個人的に凹んだから、
話題変えるね。
僕、大学でイチゴの研究してるのでイチゴ食べ飽きちゃってたりするんですよね。
なんで、今回はバイト先にイチゴ持ってった！
大きいでしょー？
これね、先週まで
日本橋の三越
で、
一個1728円で売ってたんだよ。
そんな高級なイチゴ、僕はタダで年中食べてるんですねー。実験の一環なんで、腐ったやつとかも平気で食べますけどね。
余計嫌いになりますわ。笑
と言う、自慢でした！！
ちなみにバイトの人達がイチゴを全部食べたって1時間後にラインきた。
そう言えば、またまた話変わるけど、昨日ね、
トイレ掃除本気でやろうと思ったんだよね。
でも、思い立ったけどやっぱり潔癖症の僕は無理だったの。
だから
僕「(トイレ掃除やだなー。後輩にやらせよー…笑)」
で、1番近くに居たのがりょうたくん。
僕「りょーたー！トイレ掃除やっといて！」
りょ「わっかりましたー！！」
素直なりょーたは文句ひとつ言わず引き受けました。
(むしろ、女子トイレに入るのが楽しそう。)
で、トイレ掃除をしてもらって僕は洗い物してると…
うぇーあああああああああああ
悲鳴が聞こえてきたんですよね。
慌てて見に行くと
ウォシュレットが噴射している！！！！
失礼。トイレの神様がりょーたに微笑んでいる。
ん？いや、違う！？
僕は目の錯覚で
りょーたが用を足しているように見えるが。
僕「早く止めろよ。」
りょ「えっへえっへへへへへ！」
幼稚園生が水の噴水で遊ぶように楽しんでる
僕「」
仕方ないからりょーたを引っ張って
僕が止めに行く。
ショオオオオオオオオオオオオオオオ
きゅうしょにあたった。
僕の下半身でトイレの神様は美しい放物線を描いた涙を拭った。
そして、パンツまで濡れた。
さー。
どうする！パンツまで濡れて焦る僕。
一方、
このタイミングで謎にホッ！とするりょーた。
僕は思ったのだ。
………………………………………………………
ノーパンでやろう。
と。
ノーパンと聞くとバカにされたり引かれたりするかもしれない。
でも、それはノーパンになってみないとわからない。
それにノーパンになれば新たな世界が見えるかもしれない。
当たり前にパンティを履いて過ごす毎日から今日の残り数時間をノーパンで過ごしてみよう！
………………………………………………………
そしてずぶ濡れになったパンティを脱いで
ノーパンで残り30分の締め作業時間を過ごしてみた。
腰回りの下半身を締め付けるものから解放され動きがスムーズになるではないか。
それにはやく帰宅しようとせっせと動き多少火照った体にスースーと冷気が入り込み下半身から冷やしてくれる。
もう、言葉もない。
ノーパン は 最強だ。
一応、英語にすると
No panty is strongest.
僕は今、24歳。何故もっと早く気づかなかったのか。
ドラえもんがいたらタイムマシンで過去に戻りたいくらいだ。
でも、この時思った。
これをして得をするのって誰なのかって。
それは紛れもなく自分自信。
自己満で終わる。
1人でヒヤヒヤしながらノーパンしていても自己満。
自ら他人に言って初めて自己満ではなくなる。かもしれない。
と言うことは、自己満ですまない場合は☆♪+×〆〒〆×2
結局、何が言いたいのかと言うと、
女性はノーパンしなさい！！
でも、男性はしなくていい。
以上。